Виктория Поджио

Обычно в запросе, с которым приходят в мой кабинет люди, столкнувшиеся с этим явлением в отношениях, нет ни слова про "абьюз" или "психологическое насилие". Они могут сказать что-то вроде: "мы с мужем стали часто ссориться, и я хотела бы научиться общаться так, чтобы не раздражать его", "я чувствую себя беспомощно и разбито, мне кажется, я ничего не контролирую в своей жизни" или "у нас все замечательно, мы любим друг друга, но иногда он/она как будто не слышит меня" и так далее.

Психологическое или эмоциональное насилие в семье проявляется в желании одного из участников отношений доминировать, контролировать своего партнера. Психологическое насилие может сопровождаться физическим и сексуальным насилием, но может существовать и отдельно, причем, в таком случае его гораздо сложнее идентифицировать. Всегда будут возникать сомнения: "а вдруг мне это только кажется?", "быть может, я просто сгущаю краски?", "по сути, ничего особенного же не происходит, в каждой семье случаются ссоры" и так далее. Зачастую ваши знакомые или родственники тоже невольно становятся на сторону мучителя: "У тебя семья – полная чаша, чего еще тебе не хватает? Сколько людей мечтало бы о такой жизни, как у тебя".

Эмоциональное насилие не обладает такими четкими маркерами, как физическое, и может казаться не настолько серьезным или опасным, однако оно не менее разрушительно для нашей психики. Ланди Банкрофт, автор книги "Зачем он это делает?", пишет:

Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны.

Психологическое насилие не имеет пола, мы все способны манипулировать друг другом, и оно встречается как в традиционных семьях, так и в однополых парах, поэтому я сознательно стараюсь избегать указаний на принадлежность к тому или иному полу в этой заметке. Однако, по моим личным наблюдениям, основанным на частной практике, женщины подвергаются физическому и психологическому насилию в отношениях чаще, чем мужчины.

Давайте разберемся, какие признаки могут говорить о том, что вы подвергаетесь психологическому насилию?

• Ваши чувства, желания, убеждения и интересы игнорируются и обесцениваются ("Ну что за ерунду ты предлагаешь?", "Как ты можешь этим интересоваться, это же детский сад!")
• Ваши достижения всегда будут хуже достижений вашего партнера/достижений кого-то еще из вашего окружения ("Ну, это, конечно, не так плохо для тебя, но…")
• Мучитель будет регулярно находить в вас какие-то изъяны, начиная от вашего веса или недостаточно теплого ужина и заканчивая непрестижным институтом, который вы закончили, вашей работы и так далее.
• Вам приходится постоянно следить за вашими словами и действиями, но вы все равно никогда не можете быть уверены, что вашего партнера не заденет что-то, на первый взгляд, совершенно незначительное, и это не выльется в оскорбления, обвинение в ваш адрес или так называемое "молчаливое избегание", бойкот.
• При любой попытке начать разговор о том, что именно вас не устраивает в совместных отношениях, ваш партнер обвиняет вас в излишней чувствительности, истеричности, создании проблем на пустом месте, и вместо конструктивной беседы вы начинаете ощущать вину за то, что расшатываете отношения.
• Вы живете с ощущением собственной никчемности и благодарны вашему партнеру, что он все еще с вами, так как он постоянно убеждает вас, что такой, как есть, вы никому не будете нужны ("Кто еще станет терпеть мои закидоны?") Особенно хорошо это работает, если у вас есть какие-то хронические проблемы со здоровьем.
• Ваш партнер убеждает вас, что все, что он делает – ради вашего же блага и что только он знает, как будет лучше для вас. Часто вам кажется, что он относится к вам, как к ребенку, но он убеждает вас, что именно в этом и проявляется забота о любимом человеке.
• Ваш партнер контролирует вас экономически (например, убеждает не работать и посвятить себя семье и при этом очень неохотно выделяет деньги на ваши личные нужды, говоря, что и так тратит слишком много средств на ваше содержание, попрекает вас тратами, которые идут на ваших детей/содержание дома и так далее).
• Другой, чуть более редкий, но тоже встречающийся, по моим наблюдениям, вариант предыдущего пункта – ваш партнер отказывается финансово вкладываться в ваши отношения либо выстраивает их так, что вы отдаете все свои финансы в семью, не имея возможности тратить какую-то часть на себя лично.
• Ваш партнер стремится контролировать ваш круг общения, постепенно убирая из него тех, кто представляет, по его мнению, угрозу вашим с ним отношениям. Это может выражаться в требовании отчетов, с кем вы видитесь (вплоть до обязательных "селфи" с бранча с коллегами или включенного GPS, чтобы он мог отследить ваше местонахождение) до запрета на общение с друзьями и родителями и т.д. Все это тоже будет объяснено заботой о вас (например, "Твои родители хотят разрушить наш брак").  Сюда же относится патологическая ревность, с которой вам приходится мириться и которую вы объясняете его сильными чувствами.
• Вы постоянно чувствуете подавленность, отсутствие сил и энергии, апатию и снижение концентрации. Вы не помните, когда в последний раз радовались или просто испытывали какие-то положительные эмоции, ваши основные чувства – это вина, тревога или даже страх. Вы чувствуете себя "разбитой", "разрушенной" и уже почти не помните, что когда-то было иначе.

Разумеется, признаков психологического насилия в паре гораздо больше, но я выделила те, которые повторяются буквально из рассказа в рассказ. Если хотя бы часть этих пунктов касается вас, возможно, вам стоит подумать о консультации с психологом, чтобы узнать, как бороться с манипуляциями и остановить цикл насилия.